De ce ne simțim uneori singuri în relația de cuplu?

Ce înseamnă să fii singur în relația de cuplu? 

Unul dintre marile beneficii ale relației de cuplu pare să îl reprezinte credința conform căreia nu mai e loc de singurătate. La finalul zilei știm că există cineva pregătit și dornic să asculte despre cum ne-am petrecut ziua, o persoană care ne oferă siguranță, o companie de încredere.

Dacă toate aceste aspecte ar fi îndeplinite, nu ar mai exista întrebarea pe care, uneori, partenerii și-o adresează: de ce mă simt totuși atât de singur/ă în această relație?

Singurătatea în relație este un aspect extrem de important de avut în vedere, iar răspunsul la această întrebare depinde de multe variabile și particularități ale cuplului. Psihologul clinician Jennifer Taitz, în cartea sa „How to be single and happy”, ne vorbește despre acest sentiment și de ce nu trebuie să fie considerat neobișnuit.

Ea menționează că, așa cum singurătatea nu înseamnă neapărat să fii singur, a avea un partener nu implică automat conectare, fericire sau satisfacție emoțională garantată în permanență. Și nu înseamnă, în același timp, că relația este „defectă”.

Care sunt motivele pentru care ne simțim singuri în relația de cuplu?

Dr. Taitz a identificat 5 motive pentru care persoanele angajate în relații sănătoase pot resimți singurătate, și oferă, totodată, și modalități de a le gestiona corespunzător.

1. Așteptarea nerealistă ca partenerul să îndeplinească toate nevoile

Mulți oameni trăiesc cu mitul conform căruia partenerul de viață reprezintă totul pentru ei. Doar pentru că ești implicat într-o relație romantică nu înseamnă neapărat că nu mai ai nevoie și de alte interacțiuni. O relație de cuplu va fi, de altfel, mult mai sănătoasă, dacă fiecare dintre parteneri trăiesc, individual, vieți împlinite și fericite.

Poate că partenerul tău este un bun ascultător, dar asta nu înseamnă că îi face plăcere să te însoțească la shopping, așa cum fac prietenele tale, de exemplu. Poate nu înțelege de ce te frustrează atât de tare locul tău de muncă la fel ca și un coleg. Și poate vor exista episoade în care nu va putea empatiza cu tine și părerea ta așa cum îți dorești tu.

Dar nu este nimic greșit în aceste situații. Dr Taitz mizează pe relațiile de prietenie din afara relației de cuplu, ca pe un grup de suport ce ar putea umple exact golul pe care îl lasă partenerul tău. Pentru că, realitatea este că partenerul tău nu poate fi totul.

Alternativă la acest comportament: Extinde-ți orizonturile și grupul de suport, astfel încât să poți apela la persoane diferite pentru nevoie diferite din viața ta.

2. Relația de cuplu plasează pe plan secund orice altă relație

În continuarea punctului anterior, dr. Taitz menționează că, o dată cu diminuarea pasiunii arzătoare de la începutul relației, are loc conștientizarea faptului că toate celelalte relații ale unei persoane au devenit inferioare.

Nu e neapărat un lucru negativ să poți investi mai mult timp și energie în relația de cuplu, mai ales în perioada de început, însă este important, ca, pe măsură ce realizezi acest lucru, să iei măsuri. Sentimentul de singurătate poate veni pur și simplu din absența prietenilor, indiferent de cât de bună ar fi relația ta de cuplu.

Alternativă la acest comportament: Este firesc să prioritizezi relația de cuplu, iar uneori chiar are nevoie de toată atenția ta, dar Dr. Taitz recomandă să te gândești serios înainte să decizi să elimini pe cineva din viața ta, mai cu seama dacă acea persoană poate contribui la starea ta de bine.

3. Importanța comunicării nevoilor

Te-ai aflat vreodată în situația de a-ți dori doar să fii ascultat/ă, dar pare să nu fie o opțiune pentru cel de lângă tine? Sau poate că ai avut o zi grea și tot ce îți dorești este o îmbrățișare, însă partenerul tău insistă cu întrebările?

Conform lui dr. Taitz, lipsa comunicării nevoilor cu partenerul de viață poate conduce către o stare de singurătate. Ar fi grozav dacă ceilalți ne-ar putea citi gândurile pentru a știi exact cum ne dorim să ne răspundă. Acest lucru nu e posibil; în schimb este de datoria noastră să le comunicăm ceea ce ne dorim.

Alternativă la acest comportament: Dorințele și nevoile noastre nu pot fi anticipate, iar să ne comportăm ca și acest lucru ar fi realist este iresponsabil. Comunică întotdeauna partenerului ceea ce îți dorești.

4. Modul tău de gândire te condiționează să resimți singurătate

Gândurile tale și situațiile în care te afli pot crea sentimentul de singurătate, chiar și în prezența celor dragi. Dr. Taitz explică: internalizând idei precum ”ei nu mă înțeleg” sau ”suntem atât de diferiți” duce la apariția și trăirea acestui sentiment. Așadar, schimbarea acestui mod de gândire poate fi de ajutor.

E important să înțelegem că acest demers nu are menirea să acopere sau să ascundă niște probleme reale care pot exista într-o relație. În schimb, dr. Taitz spune că este o modalitate și o șansă de a practica auto-reflecția cu privire la cum te poziționezi în relația respectivă.

Alternativă la acest comportament: Reflectează asupra relației și incearcă să identifici dacă primești într-adevăr ceea ce îți dorești și învață cum poți schimba ceea ce nu pare să fie dezirabil.

5. Uneori ai nevoie doar de puțină auto-compasiune

Auto-compasiunea este un remediu extrem de puternic împotriva singurătății. Nu numai că avem nevoie să fim tratați cu compasiune uneori de către cei din jur, dar să ne-o acordăm nouă înșine din când în când este chiar miraculous.

Dacă te stresezi în permanență și îți spui că nu ești suficient de bun și nu meriți iubirea celor din jur, acest lucru poate afecta profund relația și cum te poziționezi tu în relația respectivă.

Alternativă la acest comportament: Încearcă exerciții scurte de conectare la sine, din când în când, dacă simți nevoia de iubire și compasiune. Este important să îți poți fi un prieten bun ție, înainte de toate, și să știi cât valorezi.

Sunt mulți factori care determină sentimentul de singurătate, fie că ești sau nu într-o relație. Dar un aspect pozitiv care reiese din acest sentiment este oportunitatea de a evalua dacă nevoile și dorințele personale sunt îndeplinite în interacțiunea cu partenerul de cuplu sau cu tine însuți.

Bibliografie:

Taitz, L. Jennifer, How to be single and happy:science-based strategies for keeping your sanity while looking for a soul mate, Penguin Random House LLC, New York.

Articol scris de: Violeta Băețelu