De ce apar problemele în cuplu? Ce otrăveşte o relaţie

Cercetări ale lui John Gottman și colaboratorii săi din anii `70, au arătat că după analiza unei discuții în contradictoriu timp de 5-15 minute, se poate prezice deznodământul relației cu o probabilitate de aproximativ 90%. Factorul central este reactivitatea fiziologică și escaladarea afectului negativ (chiar și la o pondere relativ egală a interacțiunilor pozitive și negative).

Un început dur al discuției (critică, sarcasm, dispreț) prezice un rezultat nemulțumitor pentru ambii parteneri. Prin urmare, o discuție care începe dur se termină dur. Este indicat să se reia discuția cu o altă ocazie sau după o perioadă de „calmare”.

S-a observat că există „4 călăreți” ai apocalipsei care influențează funcționarea unei relații:

Criticile îndreptate spre caracteristicile personale, nu spre comportamente (nu îţi pasă, eşti egoist/ă etc.).

Dispreţul: verbal (acuze, insulte, întrebări care încep cu „de ce...”, „tu mereu/niciodată”); expresii faciale, gesturi; sarcasm, ironii, cinism.

Defensivitatea: lipsa de asumare parțială a responsabilității pentru conflictul existent; implicaţia: doar celălalt partener e de vină („dacă ar face x... și eu aș face y”).

Retragerea: apare mai frecvent la bărbați (reacțiile lor fiziologice în timpul conflictului sunt mai intense și durează mai mult timp după); apare mai tarziu în cursul unei relații după adâncirea spiralei interacțiunilor negative; este un mecanism de protecție contra avalanșei de emoții negative, în timp apare distanțarea emoțională față de celălalt.

Dacă cel puțin unul din parteneri simte în relație o sursă majoră de stres (cu modificările fiziologice aferente), până la urmă se va retrage din relație. În timpul în care este resimțită avalanșa de emoții negative, creierul nu mai poate folosi circuitele care se ocupă de rațiune și auto-control; orice discuție în această stare nu poate avea o finalitate pozitivă.

De altfel, încercările de reconciliere eşuează odată cu avansarea spiralei negativităţii și apare dificultatea de a-și aminti detalii frumoase ale începuturilor relației.

Odată cu apariția distanţării emoţionale în relaţie, la suprafață poate părea că cei doi discută calm şi rezonabil, însă calmul este dat de lipsa implicării emoționale. În această fază e mai probabil să apară relații extra-conjugale (acestea sunt simptomul unei relatii „pe moarte”, nu cauza).

Ce este particular?

Rezolvarea conflictelor este limitată de faptul că majoritatea diferențelor dintre parteneri sunt de neschimbat. Fundamentul relațiilor de cuplu fericite este prietenia (cunoașterea profundă a celuilalt, gesturile de zi cu zi). Prietenia oferă o bază generoasă a interpretărilor comportamentului celuilalt, conflictele se dezvoltă mai greu și încercările de reparare au succes.

Lumea internă a fiecărui partener este compusă din nevoi, valori, experiențe trecute, priorități. Pe măsură ce partenerii evoluează, hărțile iubirii se schimbă.

O relație este vie când fiecare dintre parteneri simte apreciere și respect pentru celălalt adică antidot pentru dispreț. Fără această bază o relație nu se poate salva!

Cum poate fi crescută aprecierea și respectul partenerilor în cuplu? Prin exerciții (ex: fiecare numește calitățile, istoria relației, a se gândi voit la calitățile partenerului). Momente mici de conexiune/afecțiune zilnică: a fi ascultat, înțeles, observat, considerat important, susținut etc.

Conversația de la finalul zilei trebuie să ajute la reducerea stresului de peste zi, nu la intensificarea lui. Nu e un moment în care să se vorbească despre relație! Scopul este reducerea stresului de peste zi la ambii parteneri. Ascultare activă, exprimarea empatiei sunt factori esențial.

Lăsați partenerul să vă influențeze

Relațiile egalitare sunt mai fericite - acceptați influența partenerului atunci când se iau decizii – ce e rezonabil din argumentul partenerului? Deoarece luarea în considerare a perspectivei celuilalt il va face să se simtă important, apreciat; șanse mai mici de certuri dure. Cine nu se lasă influențat, nu poate avea o influență reală asupra celuilalt.

Bagajul cu care venim în relație

Atunci când alegem un partener, alegem inevitabil și un set de probleme perpetue. Important e să fim conștienți de problemele pe care le „alegem” și dacă putem trăi cu ele pe termen lung. Subminarea relației apare atunci când se discută interminabil despre ele, fără a înțelege și perspectiva celuilalt, fără a-l accepta și aprecia cu tot cu aceste „neajunsuri”. Celălalt devine inamicul, apare detașarea emoțională.

Prin urmare este important să explorați semnificația profundă din spatele optiunilor diferite care vă pot ajuta relația să funcționeze progresiv către un echilibru natural și benefic pentru fiecare partener.

Sursa: https://www.gottman.com/couples/

Autor: Gabriela Crăciun