8 distorsiuni negative care pot avea un impact enorm asupra relației tale
Sunt anumite aspecte într-o relație care țin de modul în care gândim și prin prisma aceasta ne raportăm la celălalt. Mai jos sunt prezentate câteva distorsiuni negative care pot afecta relația noastră.
1. Viziunea îngustată – în acest caz, filtrezi toate aspectele pozitive ale comportamentului partenerului tău/partenerei tale sau a relației în sine și te concentrezi exclusiv asupra părților dureroase sau deficitare. Este un fel de atenție selectivă, în cadrul căreia anumite secvențe ale imaginii de ansamblu primesc o atenție exagerată, aproape obsesivă, în timp ce restul imaginilor nu sunt conștientizate.
2. Intenția presupusă – această distorsiune reprezintă „citirea” gândurilor celuilalt, tendința de a face presupuneri despre sentimentele și motivele partenerului/partenerei. Fără să ai o cunoaștere directă, formulezi presupuneri negative care explică de ce partenerul tău/partenera ta acționează astfel. Convingerile neconfirmate despre motivele partenerului/partenerei te pot înfuria foarte tare, te pot răni sau descuraja. Dacă nu sunt adevărate, ajungi să dai răspunsuri ferme unei realități-fantomă, care poate fi limitată, în mod tragic, din sentimentele și motivele reale ale partenerului.
3. Amplificare – în acest caz, înrăutățești lucrurile și mai mult. Exagerezi efectul comportamentului partenerului/partenerei sau te concentrezi asupra viitoarelor posibilități catastrofale. Amplificarea se bazează pe cuvinte precum: teribil, îngrozitor, dezgustător, terifiant, ridicol și de necrezut. O altă modalitate de a exagera este să folosești cuvinte care generalizează excesiv: întotdeauna, totul, orice, niciodată, oricine și nimeni. Amplificarea ia un grăunte de adevăr și construiește din el un munte.
4. Etichetare globală – Aplici un ecuson negativ partenerului, o etichetă care acționează ca o acuzație globală la adresa personalității sau a performanțelor sale. Etichetele globale nu doar critică un comportament, ci pătează identitatea fundamentală a partenerului/partenerei: „este un dictator”, „este o mincinoasă... complet iresponsabilă... egoistă... nebună... plângăcioasă”; „m-am pricopsit cu un nesimțit”. Etichetarea globală este, de fapt, o formă dăunătoare de generalizare.
5. Dihotomia bun-rău. Percepi realitatea în alb și negru. Comportamentul partenerului este bun sau rău, greșit sau corect, și pentru tine nu există cale de mijloc. Bun înseamnă că îți satisface nevoile; rău înseamnă că nu face acest lucru. Corect este atunci când partenerul tău/partenera ta este generos/generoasă; greșit este când partenerul/partenera este egoist(ă). Odată ce aceste etichete au fost atribuite, este greu să percepi toate motivațiile și nevoile complexe care influențează orice eveniment interpersonal.
6. Logica fracturată. În acest caz, iei un eveniment minor și construiești, pe baza acestuia, o concluzie nefondată. Vorba din popor – „a face din țânțar armăsar” este descriere perfectă a logicii fracturate.
7. Raționamente eronate despre control. În acest caz, gândurile tale automate te vor împinge spre una dintre cele două extreme. Fie că te vezi ca fiind complet responsabil pentru nevoile, sentimentele și fericirea partenerului și, ca urmare, un ratat dacă există probleme în unul dintre aceste domenii, fie simți că ai pierdut controlul și nu poți face schimbări pozitive pentru partenerul tău/partenera ta. Ambele extreme îți vor crea necazuri. Dacă îți asumi responsabilitatea pentru tot ce se întâmplă în relație, tu ești de vină pentru orice dificultate. Pe de altă parte, dacă simți că partenerul deține controlul, tu nu ai nicio putere, atunci el/ea poartă vina pentru tot ce nu merge. Raționamentele eronate despre control dictează în ce direcție arată degetul vinovăției – spre tine sau spre partenerul tău/partenera ta.
8. Raționamente eronate despre descărcarea emoțională. Fundamentul acestor raționamente este convingerea că durerea ta e întotdeauna din vina altcuiva. Ei ți-au provocat-o, te-au rănit și merită să fie pedepsiți; justiția impune ca ei să plătească pentru durerea pe care ai suferit-o. Un alt aspect al acestui raționament este convingerea că ai nevoie de furie și de violență emoțională pentru a atrage atenția sau pentru a-ți convinge partenerul să coopereze.
Sursa: McKay, M., Fanning, P., Paleg, K. (2017). Abilitati de relationare in cuplu - Cum sa construiesti o relatie mai buna, Editura Herald, p. 98.
