Nu riști, nu câștigi!
Oamenii regretă mai mult ratarea oportunităților romantice decât respingerea.
Din cauza nevoii fundamentale de apartenență, oamenii consideră că acceptarea socială are beneficii esențiale și că respingerea socială este în mod profund amenințătoare. În contextul relațiilor apropiate, apare un conflict între inițiere/abordare și evitarea respingerii. De exemplu, atunci când împărtășim un gând intim cu un prieten există posibilitatea conexiunii (dacă prietenul răspunde pozitiv), cât și a respingerii (dacă prietenul răspunde negativ). În schimb, faptul că nu împărtășim acel gând intim presupune renunțarea la oportunitatea de apropiere și la potențialul risc de respingere. Pentru a construi și menține relații apropiate, oamenii trebuie să „jongleze” atent cu aceste motivații conflictuale.
Acest conflict de abordare - evitare este prezent și în faza de inițiere în relații romantice. Pe de o parte, acțiunea bazată pe atracție romantică presupune asumarea riscului că sentimentele celeilalte persoane pot să nu fie reciproce. Respingerea este o experiență dureroasă, iar oamenii sunt motivați puternic să o evite. Pe de altă parte, în acest curs de acțiune există oportunitatea de a forma o relație romantică, care presupune o multitudine de beneficii pe termen lung.
De ce simțim mai mult regret când ratăm oportunități romantice?
În primul rând, atât ratarea unei oportunități romantice, cât și respingerea, vor duce la aceeași situație. Diferența este dată de gradul în care persoana se simte responsabilă de faptul că nu are un partener romantic. Persoana care ia decizia să inițieze o interacțiune în scop romantic și care este respinsă, poate să fie consolată de faptul că măcar a făcut tot ce a putut. În schimb, persoana care ratează o oportunitate romantică prin inacțiune va considera că faptul că nu are un partener romantic este o consecință directă a propriei decizii.
În al doilea rând, oamenii s-ar putea să perceapă ratarea unei oportunități romantice ca având consecințe mai mari pe termen lung decât „înțepătura” de moment a respingerii. Relațiile romantice sunt asociate cu o mutitudine de beneficii precum intimitatea, emoții pozitive și cu starea de bine crescută. Ratarea oportunităților de a obține astfel de beneficii poate fi într-adevăr devastatoare. Acest aspect explică faptul că oamenii percep mai regretabilă ratarea unei oportunități romantice decât respingerea.
De ce să ne asumăm riscul?
Oamenii sunt motivați puternic să evite experiențe care le provoacă regret. Studiile recente indică faptul că regretăm mai mult ratarea oportunităților romantice (inacțiunea) decât respingerea (acțiunea). Din această cauză, există o dorință mai puternică de a evita ratarea oportunităților romantice decât de a evita respingerea. Acest fenomen poate explica faptul că, chiar și persoanele cărora le este frică să fie respinse, sunt dispuse să își asume riscul și să inițieze interacțiuni cu potențial romantic. Strategia care s-a dovedit cea mai utilizată de oameni este aceea de „nu riști, nu câștigi”. Astfel se prioritizează beneficiile de a avea un partener romantic, în detrimentul evitării respingerii.
Psihologia socială a cercetat în detaliu costurile psihologice ale respingerii. Totuși, dacă oamenii ar fi motivați doar de evitarea respingerilor, nu ar mai exista nici o relație romantică. În multe studii recente s-a arătat că oamenii percep ratarea oportunităților romantice ca având consecințe mai costisitoare și ca fiind mai regretabilă decât respingerile.
În concluzie, am avea de câștigat dacă ne-am asuma riscul de a fi respinși într-o interacțiune cu potențial romantic, deoarece ratarea oportunităților romantice poate avea costuri psihologice mult mai mari decât o posibilă respingere. În plus, faptul că acționăm în direcția dorită ne oferă o șansă să reușim, în schimb, inacțiunea ne asigură eșecul.
Autori: Paul Zagon & Adrian Tamaș, Universitatea Babeș-Bolyai
Bibliografie:
- Joel, S., Plaks, J. E., & MacDonald, G. (2019). Nothing ventured, nothing gained: People anticipate more regret from missed romantic opportunities than from rejection. Journal of Social and Personal Relationships, 36(1), 305-336.
- Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of personality and social psychology, 105(6), 1049.
