Fii tandru cu partenerul tău
Este foarte ușor să ne luăm „de-a gata” partenerii. Mai ales atunci când avem o relație cu aceștia de multă vreme. Devenim confortabili, lucru care nu are neapărat sens negativ, deoarece poate conduce către apropiere. Dar, când a fi confortabil înseamnă că devenim leneși, rigizi au chiar duri, efectul sumat al acestora este acela de a-i da partenerului senzația că nu este apreciat sau chiar iubit.
Când vorbești cu partenerul tău, fii atent la tonul vocii tale. Observă cât de tandru ești. Cât de multă dragoste și grijă ți se pare că debordă acesta?
În cartea sa, The Relationship Cure (Remediul Dragostei), renumitul psiholog în relații, Doctorul Gottman, dezvăluie faptul că atunci când este vorba de a estima înțelesul a ceea ce partenerii lor spun, doar 7% din înțeles provine din cuvintele spuse, în timp ce 37% se bazează pe tonul vocii și traseul urmat de acesta.
Cuvinte considerate ,,neutre” pot avea mare impact dacă sunt spuse cu un ton sarcastic, înjositor sau disprețuitor, astfel ascultătorul simțindu-se rănit si nerespectat.
Dar, deși mereu am fost conștienți că tonul vocii este o parte importantă a comunicării clare, cât de critice sunt lucrurile precum inflexiunile vocale, volumul și înălțimea sunetelor când vine vorba de sănătatea relației tale? Conform unui studiu care a examinat sute de conversații de la mai mult de 100 de cupluri în timpul sesiunilor de terapie pentru cei căsătoriți – tonul vocii poate fii un indicator al succesului mariajului tău.
Altă zonă la care trebuie să fii atent în relația ta este cum îți construiești și îți expui raționamentele partenerului tău. Certurile legate de treburile casnice, priorități și bani sunt inevitabile, dar chiar acesta este motivul pentru care alegerea cuvintelor potrivite este foarte important.
Chiar și atunci când ai cele mai bune intenții, ceea ce spui se poate transforma într-o ceartă în toată regula și poate răni ușor persoana pe care o iubești. Una dintre cele mai înâlnite greșeli pe care cei într-o relație o comit este folosirea afirmațiilor ,,TU”.
Afirmațiile ,,TU” sunt fraze care încep cu pronumele ,,tu” și denotă faptul că ascultătorul este responsabil de ceva anume. Nu arată asumarea sentimentelor, ci mai degrabă a presupune, a da vina, a acuza ascultătorul. Acest tip de afirmație are mai degrabă efectul de a-l face pe partener să se simtă defensiv și iritat, iar ea sau el vor fi mai puțin dispuși să reconcilieze.
Afimațiile ,,EU”, pe de altă parte, ne forțează să ne asumăm respnonsabilitatea pentru ceea ce gândim și simțim, și evită să ne învinuim partenerii. Cu afimațiile ,,EU”, putem să fim fermi și hotărâți, dar este o cale mai puțin ostilă, mai blândă de comunicare.
Deci, cum transformi afirmațiile ,,TU” în afimații ,,EU”? În primul rând, ține minte că scopul afrimațiilor ,,EU” este de a exprima ceea ce simțim. O afirmație ,,EU” corectă folosește emoții specifice precum ,,Eu mă simt... ” fericit, anxios, iritat, nervos, calm, rușinat, neliniștit, etc.
Evită cuvintele care pot părea sentimente, dar de fapt denotă acțiunile partenerului tău: ,,Eu mă simt... ignorat, enervat, neglijat, manipulat, controlat, trădat etc.”
Este de asemenea o percepție greșită faptul că poți include cuvintele ,,Eu simt” în fața unei afirmații. De exemplu, ,,Eu simt că mă iei de-a gata”. Aceasta este doar o afirmație ,,TU” sub acoperire. Aruncă vina asupra celeilalte persoane și nu este de fapt niciun sentiment expus.
În ultimul rând, fă un scop în a avea grijă de partenerul tău prin a vedea punctul lui sau punctul ei de vedere.
Tindem să credem că felul în care vedem lumea este cel corect. Când partenerul se contrazice cu noi este ușor să credem că ei sunt cei dezinformați sau au o percepție distorsionată a realității. Cum altfel ar putea vedea lucrurile atăt de diferit de noi?
A eșua în înțelegerea faptului că fiecare individ are dreptul la propriul său punct de vedere este un eșec în a aprecia lucrurile care alcătuiesc personalitatea persoanei respective. În cele din urmă, amândoi sunteți două persoane unice, cu medii unice și experiențe care provin din două perspective diferite. Iar aceste perpesctive ar trebui respectate și prețuite.
A învăța nu doar să recunoști, dar să și apreciezi perspectiva partenerului tău poate fi dificil uneori. Dar cu practică, disciplină și maturitate emoțională vei fi capabil să găsești noi metode de a înțelege punctul de vedere al partenerului. Prin realizarea acestui lucru, vei realiza nu doar că îți poți îmbogății percepția asupra lumii, dar poți crea un nou nivel de apropiere în relație.
Articol preluat de pe: https://www.tonyrobbins.com/masterpiece/be-gentle-with-your-partner/
Traducerea și adaptarea: Rebeca Seenescu
