Care sunt cei mai mari dușmani ai relației tale de cuplu?

Știai că există în această lume cineva care are abilitatea de a asculta modul in care comunica doi parteneri timp de numai 5 minute și să spună cu o precizie de 91% dacă acel cuplu se va despărți sau nu în viitor?

Acel cineva este terapeutul John Gottman, specializat în relații de cuplu, autorul cărții „The Seven Principles for Making Marriage Work”. Cum este posibil să prezică viitorul unui cuplu doar ascultandu-i pe cei doi parteneri?

Se pare că celebrul Gottman a sumarizat toate cazurile de cuplu pe care le-a investigat și a descoperit anumite elemente comune care fac relația de cuplu să se destrame și să se ducă pe apa Sâmbetei. El a identificat practic cei mai mari dușmani ai relațiilor de cuplu si i-a numit metaforic „cei 4 călăreți” care aduc apocalipsa în interacțiunea cuplului. Surprinzător sau nu, cand toți „cei 4 călăreți” dau năvală în relație despărțirea devine o certitudine de 91% dintre cupluri.

Primul călăreț care se vede în zare este nimeni altul decat critica. Este foarte important cum îi comunici celui de langă tine ceva ce nu-ți convine și să fii atent să subliniezi comportamentul care te deranjează evitând să ataci întreaga persoană. De exemplu, să spui „M-a deranjat faptul că nu ai rezolvat ce ți-am cerut, acest lucru m-a făcut să mă simt ignorat” e o remarcă constructivă, în schimb „Ești inutil, nu ai făcut ce te-am rugat!” este un reproș cu urmări negative asupra relației.

Antidotul ar putea fi cealaltă față a criticii și anume critica constructivă.

Al doilea călăreț este ghici cine?... defensiva! Aceasta poate fi identificată prin blamarea partenerului, neasumarea greșelilor și poziționarea într-un rol de victimă.

„Atitudinea defensivă nu rezolvă conflictul, ci îl amplifică. Dacă devii defensiv atunci când partenerul tău îşi exprimă o nemulţumire, tot ce faci este să refuzi să îţi asumi responsabilitatea pentru probleme şi să le pui pe toate în seama partenerului.” John Gottman

Antidotul pentru acest element este asumarea unei părți din vină pentru conflictele existente și conștientizarea că partenerul tău nu este singur în cuplul vostru.

În galop vine cel de-al treilea călăreț, disprețul! Disprețul se întâlnește de obicei în relațiile abuzive și îl recunoști prin sarcasm, cinism sau ochii dați peste cap. Acesta este periculos într-o relație pentru că se poate transforma apoi în dezgust și are reputația de a fi cel mai puternic predictor al eșecului în relație.

„Este imposibil să rezolvi problemele dintr-un cuplu când eşti dezgustat de partenerul tău.” John Gottman

Antidotul ar fi să apreciezi mai des comportamentele pozitive ale partenerului tău și evident, să îi comunici acest lucru, pentru că astfel încurajezi apariția atitudinilor pozitive în cuplu. Un simplu „Mulțumesc” poate să facă o mare diferență.

Ideea este ca partenerii să facă pași mici unul spre celălalt. „Fie cu o glumă menită să detensioneze atmosfera, fie cu un simplu «îmi pare rău». Când amorezii au o prietenie puternică, ştiu cum să îşi trimită astfel de semnale reparatoare.” John Gottman

Ultimul călăreț din armată este evadarea sau interiorizarea și poate apărea ca o consecință a primilor trei. Practic cei doi parteneri ajung la concluzia că problema nu poate fi rezolvată, încetează să mai depună vreun efort și ies din conflict fără a rezolva neînțelegerile dintre ei. Deși e un răspuns natural să fii frustrat și supărat, ridicarea zidurilor duce la o ruptură emoțională între parteneri.

Un antidot ar fi luarea unei pauze de 20 de minute, timp suficient pentru a scăpa de impulsivitatea momentului și pentru a reevalua situația, urmată de reluarea conversației.

Nu uita că într-o relație de cuplu, cei doi parteneri au versiuni diferite asupra realității, modelată conform experienței de viață acumulată până în momentul prezent.

Una dintre condițiile menținerii unei relații funcționale este conștientizarea că fiecare vine la pachet cu propria istorie alcătuită din probleme, răni, suferințe și reacții, iar comunicarea eficientă este o modalitate sigură de a fi cu adevărat alături de celălalt.

O mantră potrivită pentru cuplul în impas ar fi „1+1 împotriva problemei, nu 1 contra 1”. Gândind astfel, avem șanse mai mari să empatizăm cu partenerul nostru iar privind conflictul și din perspectiva celuilalt e un pas important în investirea și în crearea, cu iubire, a unei relații sănătoase.

Referințe:

Gottman John M., Silver Nan, Cele sapte principii ale unei casnicii fericite, Ed. ASCR, Cluj, 2016

Autor: Aura Maria Călin, psiholog